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1.那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折...
　2.刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！
　3.暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛B：玩开心农场A：这么傻得游戏你也玩B：妈的，老子玩的是真人版
　4.一日，和好友（偶是MM）网上聊天。
　我：最近在干什么吖？
　他：当兵，空军。
　我：真的吖？那你会开飞机不？
　他：飞机没开过，只打过。
　我转头问老爸：爸，空军为什么可以打飞机吖？
　一问完我就囧了……
　老爸很镇定：额，打飞机的那是炮兵……
　5.问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三顺……”说完自己泪奔了……囧……
　6.一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给……
　7.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
　8.移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：……办理的时候和客户说不要设简单密码。客户说一点都不简单，我都差点不记得了。办理完后，客户走了，忽然见客户很慌忙跑回来问，你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警。他说：不用，我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了！
　9.试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
　MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||店员：……哦
　10.和老公出去旅游，晚上想ml，又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了……
　11.有一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……
　12.高一的时候军训……一男生第一天特猛，跑了好几圈都不喘一口，猛男又说了一遍，教官还没听清，教官怒了，大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！
　PS：他是文科班，全班四十多个女生……
　13.初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
　班长：起立！
　老师：同学们再见！
　全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
　然后笑趴……
　14.俺有次在宿舍里朦胧睡去，看见旁边床一哥们吧JJ夹在他的物理作业本里搓，边柔边en en 的叫唤~~~从此再也不借他的作业抄了~~~~
　15.刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
　师傅（瞥一眼）：……
　然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
　学生：……
　16.我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）我就编辑了一个短信，大概意思是说，“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了我当时背后一股冷汗——~
　17.我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！说话那个摄影师脸色也好难看！老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……
　18.小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板……谁都不知道那是个什么东西，老师最后没办法，准备打开它第一层-是纸，第二层-还是纸，第三层-又是纸第N层-纸……终于——扒到了最后一层，经典的一幕出现了- 一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央……只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所……
　19.昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。 车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。”
　我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。
　她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。
　他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。
　20.我是女生~高三的时候要晚修，每晚10点回家的时候老爸就开车来接我因为我总是有时早下课 有时晚下课 老爸都会提前在校门口等我一次我早下课，要上车的时候发现车门锁了老爸在里面很慌张地弄手机弄了好久啊后来还没弄好 也只好让我先上车我一上车刚想问他刚才在搞什么就听到他手机发出一阵阵呻吟声……
　我就立马不敢出声 假装听音乐（我正带着耳机，因为打算跟老爸说点事，把音乐暂停了）
　老爸很无奈地 手忙脚乱地又弄了一会 那呻吟声才没了……
　狂汗……= =
　21.那天，我在路上碰见久违的同学（女），于是发生了以下对话。
　她：“这么巧啊。”
　我：“是啊，好久没见了呢。对了，你怎么会在这里啊？”
　她：“哦，我的店铺在这里嘛。”
　我：“是吗？太好了，那我以后经常去你那里逛逛，买买东西。”
　她：“我开的是纹胸的店。”
　我：“…”
　22.儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，“哗！爸爸的JJ好大啊”，
然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫“妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。”我~~~~~
　23.这是我爸告诉我的：我满月的时候，我爸妈宴客……
　可是我哭个不停，怎么哄都不行，弄得宴会很乱……
　然后我爸就灌了我一个大水杯的啤酒……
　然后宴会就继续了……
　24.早些时候刚注册QQ，总听人说等级啊太阳什么。那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳，这个我乐的。颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报
　25.小学的时候 有一次肚子很痛没了拿纸就上了厕所在厕所蹲了老半天 腿都酸了过了好一会儿 看没有人就把红领巾载下来 擦PP
　555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~
　26.有次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子生气了，后果很严重。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们……据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍。
　开车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属，在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占上风，我听了说，不服！本来我想说拉出来溜溜比胸肌，对自己的胸肌还是比较自信的，正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来溜溜，比JJ！立马车上没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！
　27.昨天让市场卖米的送过来30斤米。
　后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
　于是，电话过去叱问。
　老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
　最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。
　28.在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他
　Hi！
　没反应
　hello！
　不理
　honey.
　扭头
　baby？
　这次有反应了，：滚……
　29.听我们设里的猥琐叔叔说的，512地震那天的事，他逃荒听到的。学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声“地震了~~~”大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦~我洗个头~”
　30.在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。过了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成“残”了，成吉思汗啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！
　31.考试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷了……
　32.高三骑车去学校。。到进学校大门发现有人对我指指点点~特别是个女的。。在我很是纳闷的时候，我发现我衣服上挂了个胸罩。。那个寒⊙﹏⊙b汗。
　33.一天早上，一哥们洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭，滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉叉当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意的出门而去……
　34.高中篮球比赛我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。可偏偏有一个同学的名字叫【欧 苏 博】结果印出来就变成 OU S B
　35.本人一次去网吧玩的正起兴，忽然间变的很卡很卡的，网管大呼：谁看小片了（我们这网吧谁要下小片看了就该卡了），我忽然间鼻子很痒，其实是流血了，打了个喷嚏，伴着血喷到屏幕上，周围异样的目光向我聚来……
　36.前几天公司裁员，我被HR拉去和员工谈话，给大家n 1的补偿。
　谈到一个应届毕业生A时，遇到了雷人的问题。
　我：介于公司发展，战略目标，预算等等原因（先铺垫一下），公司不得已做出人员调整的决定。
　A：我理解，现在大环境不好。
　我：谁说不是呢，所以你可以有更好的一些选择，公司决定给你n 1的补偿，因为你是应届毕生生，上班不到1年，公司给你3个月补偿金。（说实话，我觉得条件不错了。3个月不用干活呢）
　A：我也理解公司，不过我现在怀孕了，所以公司要重新考虑这个问题。
　我惊了：什什什什……什么！你不是刚毕业吗……怎么就怀孕了……
　HR关键时候发话了：怀孕的具体情况不是口头说就可以的，需要医院的检查和证明……
　A：我带了。我有三甲医院的证明！！
　我更晕了，平时上班还带着这个……
　HR说，那我们重新要考虑这个问题……
　结果：最后这MM拿了23个月的补偿金（怀孕2个月，所以8个月 12个月哺乳期 3个月）
　太爽了……这MM拿了钱，直接请部门所有人大吃了一顿。
　37.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
　38.小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还有线头，这么穿着就去幼稚园了。后来发现线头还可以扯出来，同学们都觉得很新奇，于是自己开始很自豪的给大家扯线，一人发一小截……
　中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了……
　39.一次和朋友一起玩，到饭点儿了，就说找个地方吃饭吧。于是俩人就边走边找饭馆。忽然看到新开了一家羊肉馆，朋友就念招牌“月月红”，然后爆笑：“靠，月月都红，这不是月经嘛”于是俩人就站在门口笑得直不起腰。这时有人就问我们笑啥呢，我们说了。只见这人红着脸就把招牌给摘了。
　原来是老板！
　40.一女同学，乖乖女型，还是party员一次考试砸了，跟一帮同学买酒消愁后来醉了，摊得扶都扶不住，嘴里一个劲儿嘟囔“我喝酒了，我对不起party啊……我对不起人民啊……”

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哈哈，真开心，真搞笑，谢谢楼主了，看了心情舒坦多了