看时别被抓住的小笑话
1.外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！
2.高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
3.梁静茹在微博上为李宗伟拿银牌哭泣惋惜。。。遭到一群网友痛斥还是不是中国人了。。。。果然网友智商无下限。。。人家本来就是马来西亚人啊。。。这年头啥都不懂就乱喷。。。。不过最有喜感的是有个网友说。。。梁静茹你还是不是宁夏人了，对得起《宁夏》那首歌么。。。
4.家有小正太一个，没试总爱摸我咪咪，趁我不注意再过口瘾，话说昨天晚上小正太又趁我不注意扑上来过瘾，被老公发现，厉喝到：少吃我老婆的，小正太一脸无辜说：要不咱俩一人一个吧。我正凌乱着，GC来了，他又说：以后也让你摸我老婆一个。这下老公更凌乱了.....
5.一个质疑叶诗文妹子嗑药的CNN帖子下面很多中国网友和美国人辩论，一个美国人说：你们丫的都跑这儿来干什么，回你们的山寨推特去。中国网友非常英俊的反驳：因为我们英语好啊，还会翻墙啊，你们看不惯来啊微博欢迎你来说中文撒，不用翻墙哦亲。←太霸气了
6.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
7.有一同事的老乡.他老婆生孩子在产房各种大叫…………可能太疼了医生喊他老公进去安抚她.老婆见是他老公进来.抓住就在他身上各种拧.发泄.…还说太疼不生了.谁知她老公来一句经典:"ML的时候我说不做了呢.你说还要还要.现在生娃痛了.你晓得说不要不要了!"医生们笑喷了.媳妇一口气喷.娃儿哭了…哈哈
8.上了一下校内，看见一个人说：“舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。”
9.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 。。。
10.漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？ 女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！
11.GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！MM：你好坏坏喔~GG：桃花嫩.肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！MM：那还不快过来！
12.有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
13.媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪 朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上。。。
14.某留学生发帖：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。_当_他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”
15.某人签名： 文能提笔控萝莉，武能床上定人妻；进可欺身压正太，退可提臀迎众基 。好强悍！淫才！
16.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过P什么K。 老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！”
17.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼，装逼！你才摸了一下她就嫌脏，我昨晚摸了一宿……” 。。。
18.一位名叫韩游的女用户向成都某区法院提起诉讼，告成都移动公司侮辱人格。她说：成都移动公司在宣传短信和业务宣传单上都有“预存话费就送油，还有机会日韩游”的宣传语，对我的正常生活和工作造成了极大影响。网友评论：这名字真是躺着也中枪。
19.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....
20.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 我说：“不烫。” 几分钟后，他又问：“烫吗？！” 我说：“不烫。” 过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？” 我说：“烫！” 于是他就给我烫起了头发。。。
21.一句话，老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女说：“那以后用黄瓜安全多了。”众人凌乱……（黄瓜是拿来用的......）！
22.非常痛恨日本人 ........今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的
23.本人男，最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球，打完还得陪他去澡堂子洗澡，其间还有轻微的调戏我。我回家忧心忡忡地跟老婆说，自己很有可能要被潜规则了，老婆不屑的说，不就是被暴菊吗?反正我也用不着!我的泪流满面。。。
24.夫妻俩看欧冠。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
25.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。两人都没见过，以为是甜的，A舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。A佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
26.小兵：“连长！俺就不明白，文兵连的那些唱歌的，尤其那个叫什么娜的，枪都没摸过，为啥能成少将？” 连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
27.暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。
28.本人女。话说大姨妈一直不是很准时，每次都会推迟很久，完了搞得自己都不记得上次啥时候来……后来下了个软件，话说还真不错，自动的帮你算什么安全期呀之类的，果断介绍给闺蜜，完了这货说，你连个男人都没有，还算啥安全期……好吧……我木有男人…木有男人……
29.富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
30.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
31.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
32.本人在上海上班 ，天天早上挤公交车。半路上来一个老太婆，有人让座了了。然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了，让上海的公交车挤的不得了，没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了....
33.一男把QQ的自动回复设置为“然后呢”，然后就出门了。后来他回到家发现一女和他的自动回复聊了一个小时……
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