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1 女孩问妈妈:"为什么我大腿中间开始长毛 了!" 妈妈:"别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了." 女孩迫切的对姐姐炫耀:"我的小猴子开始 长毛了!" 姐姐一脸不屑:"那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了!"


2  上生理课的女老师讲完后便说:同学们,谁还有不明白的地方,都可以举手问老师. 一同学举手问:老师啊,在性交的时候是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?老师讲了大半天,同学还是不明白,就给他了做一个比喻:那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽还是手爽那?同学一想:嗯,是鼻子爽! 又有一同学问:性交的时候,是戴避孕套舒服还是不戴舒服? 老师反问:那你抠鼻子的时候,是戴上手套抠舒服还是不戴抠舒服? 同学:噢,肯定是不戴手套抠鼻子舒服! 接着又有同学把手举起来:老师,为什么女人来了月经就不能性交? 老师又给她做了一个比喻:那你鼻子出血的时候.你还用你的手抠你的鼻子吗?该学生一想:咦,也是啊! 不一会又有同学举手:既然女人比男人舒服多一些,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?老师一生气叭地一声拍桌子说:你在大马路上遛哒的时候,别人过来抠你鼻子你愿意吗?啊!


3 女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃! 此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭 诉. 屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰. 屌丝:"我会照顾你一辈子的!" 女神:"我换了这么多男友,你不嫌弃我 吗?" 屌丝:"你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩!" 女神感动的哭了起来.屌丝:"不哭了,我下面给你吃!"女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉 链!--无情的世界..


4 村长和妇女主任两家楼对楼,某日,两人 都在阳台乘凉. 村长:"过来耍下?" 妇女主任:"咋个过去?" 村长:"我把jj搓硬,搭到你家阳台,你踩 着过来." 妇女主任:"我不上当,走到半路,你软 了,还不摔死老娘?" 村长:"不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得 住." 妇女主任:"那也不,弄完后,我踩啥子回 来.


5  老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!


6 小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!.一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:"我需要一个男人,我需要一个男人!"这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了.小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:"我要一辆自行车,我要一辆自行车!"


7  一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!女的气哼哼地骂道:"少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!


8 一位太太怀孕了.而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫跟他太太亲密.一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!只见他转头一看见医生就问:"你是不是我爸?"医生:"不是,我是医生."他看到了护士,也问:"那你是不是我爸?"护士:"不……我是护士."最后他看到了他的亲生父亲:"那你是我爸啰?"先生很高兴:"对!我就是你的爸爸!"小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:"这样戳你痛不痛?痛不痛?"


9   一天,中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土着人抓起来,要把他们吃掉.在开膛破肚之前,部落酋长说:"我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了."这三个人大喜,立刻配合土着人测量小弟弟的长度.美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼万岁.喜庆之后,人类的劣根性马上作怪.美国人说:"老子的小弟弟最大,功劳最大!"中国人说:"我的小弟比你的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?"两人争吵间,日本人大喊:"你们两个别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的得死!!!


10  女子去游泳, 因四下无人,便脱.光下水, 一只白蝌蚪看见水中有一洞, 一时好奇,便游了进去, 几天后,女子觉得身体不舒服,便上医院检查, 医师替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写着: 自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打, 还遭同类围殴.


11  男人和女人的区别——把十个男人和一个女人放荒岛上.三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人,面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上.三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!


12  中国足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告.情节是:L"X"左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!"　　某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告.画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!　　"生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!　但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁　　判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!"  


13  一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:"老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的." 老头子听罢宽慰老伴说:"没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……"PS:哈哈,看看谁更狠


14  公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪的问:"做的好好的,干嘛辞职啊?"美女大怒道:"我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高朝,总是迟到!"同事们劝道:"那你也不至于辞职啊!"美女继续解释到:"他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高朝来了没有?



15  密室一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生.男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪.男子:怎么?价格可以再商量.杀手:不,再等等,我想帮你省点钱…

16   昨日相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐. 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题.我:"你是如何看待房市的?"MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:"还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次."~~

KINGSTONGEMEI

第十五有意思，比较搞笑，杀手一箭三雕，既省了自己的成本又帮客户省钱了，呵呵，太敬业了

xiaoao79

第十三条有点意思。临终善言，这样双方都释怀了。