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１。某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！

　　２。上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败……

       ３。小孩问妈：“用ＡＢＣＤＥＦＧ怎么造句？”妈：“Ａ呀！这Ｂ孩子Ｃ家的呀？光着个脚站在Ｄ上，ＥＦ也不穿，还露着小ＧＧ！

　　４。小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：”这个你永远没有！“女孩也脱掉裤子说：”我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少“！

　　５。一帅哥要买套套，但不知道尺寸，服务员小姐无奈只得下手检查，一边摸一边对旁边的同事说”来一盒５寸的，哦，不，拿７寸的……哦，天哪，快拿卫生纸！“

       ６。狐狸爱上了兔子，约去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强Ｊ了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

　　７。男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

　　８。老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包保险套说道：”在外面实在忍不住的话记住一定带套“。老公听罢激动地说：”家里不宽裕还是用她们的吧“。

　　９。话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，柔声说：”咱们现在联通了“，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：”移动就是比联通好“。

　　１０。是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！