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1、内涵？什么叫有内涵呢？那就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗！
评论：对，这辈子先做情人！下辈子做女儿！

2、一位年轻人死了，他见到了上帝。上帝说：“我可以满足你一个愿望~”年轻人说：“把日本岛淹了。”上帝说：“不行啊，这样会死很多人的，换一个吧。”年轻人又说：“中国国足反败为胜。”上帝说：“把地球仪拿给我。”
评论：还是实现第一个愿望吧！第二个太难了！

3、一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！
评论：幸好你没说缝里还有罗圈腿或者火腿！

4、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：“比如你，长得象我，是正版；如果长得像妈妈的男同事，那你就是盗版。”
评论：原来这就是盗版与正版啊！但是正版盗版都要给税吧！

5、晚上买菜，隔壁一妹纸正在挑黄瓜，卖菜大妈问：“日用的还是夜用的？”妹纸楞了一下小声说是夜用的，大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘：“拿这俩包你水多。”妹纸脸刷一下就红了，大妈又说：“先小煮一下，再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了，大妈您乃神人也，真是涨姿势啊。
评论：黄瓜越来越万能了！生熟都能用！

6、午休时，一女同事拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过，她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说：“用过的我不要”。3秒之后被追打。
评论：为什么每次受伤得总是黄瓜？全能有错？

7、一女的在空间发表一动态。说她男朋友的胳膊一条粗一条细，看着不协调，楼下神回复：只能怪你出现的太晚了。
评论：你出现迟了，以前手部运动多了把手给锻炼粗了！

8、记得夏天有次骑车去接个辣妹，太阳很大，皮坐晒得滚烫的。妹子一坐上来就惊叫了一声：“尼玛，这么烫！都可以煮蛋了！”我默默地回了句“这不有两颗正煮着么…她睁大了眼睛问了一连串问题“哪呢？真煮蛋了？煮得熟么？可以吃不？”听到最后一个问题时我“激动”了。
评论：嗯，下面煮蛋也别忘了加根火腿！这样面比蛋还好吃！

9、一个瘦骨嶙峋的男人在跟超人班手腕，结果超人输了，于是超人问他:“你是何方神圣？”男人淡定地答道:“本人已离婚三十年。”
评论：又是手部运动给害得！单身真可怕呀！

10、“待我长发及腰娶我可好？”“不，我心有所属。”“她哪里比我好，她是个尼姑啊。”“不许你这么讲她，请自重！方丈……”
评论：这条得信息量好大，好好琢磨琢磨！

11、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。 女同事说吃吧，没事，我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？
评论：管它吃前洗不洗，重点是你吃了没？什么味儿？