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　　1.和老公抱抱，突然老公一把推开我，深情的说：宝宝你是我有生之年最后一个女友!我感动的泪眼朦胧，正准备奖励老公个亲亲。老公又说到：过不了几天，我就被你勒死了…王八蛋!!!

　　2.和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘肚子很大!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：“我减肥了....”

　　3.爱爱时和老公抱怨：我听说人家别的男人一次能啪啪啪好几百下。老公：我操，那不都磨成绣花针了?

　　4.一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧?老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的!

　　5.和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了!

　　6.地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我，我大叫道：“有变态呀!”大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子，“变态!”“不要脸!”那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态!我……我只是小偷。”

　　7.“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的?”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往下丢啤酒瓶会出人命的好吗?”

　　8.舍友小王喝了点小酒,情绪那个激昂，各种兴奋.....大半夜的在阳台干嚎：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里!春天里......这时楼下传来一声怒吼：你麻比!不用等到春天，老子现在就上去把你埋了!.....舍友们在屋里憋到内伤.....

　　9.女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢?” 父亲：“我哪有网呀?” 女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”

fubooh

4号买床的，老板很牛叉，说话很到位。

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555，为什么发了这么多笑话没有人感谢我呢