xlc123

1、我第一次跟我对象见面，我正在先天下试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，我对象说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。

        2、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。

        3、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

        4、中午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。

        5、丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。

        6、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊。国王不屑的说：操哭她！

        7、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。

        8、小鱼：「大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~」 大鱼：「我~喜~欢~吃~说~话~特~别~慢~的~小~鱼~」 小鱼：「喔酱啊我造了」

        9、从前楼主邂逅了一个帅气的汉子，但是她苦于没有汉子的任何联系方式，于是她想，只要写了好笑的段子，顶的人多了他几一定会看到！于是她夜以继日反复推敲，终于火了。汉子看到了，笑得合不拢嘴，在回复下面@ 了他的女朋友。哦。多么桑心的事情。。

        10、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

        11、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年。。。。。。。。。

        12、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

        13、我有一个朋友，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，他就得到了offer，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！！税后！！所以说，细！节！决！定！成！败！

        14、今天我万分激动！追了几年的女神终于向我表白了，估计她还有点害羞，用的是韩语：草拉黑！还好我平时有看韩剧，一读就知道是什么意思。

        15、【唱粗来了】相爱没有那么容易，每个人都看不上你， 过了要把妹的年纪，冷冷清清撸着飞机。约炮没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，以前撸自己，现在撸自己，哭泣。

        16、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”