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1、双胞胎的乐趣
夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。
厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！
男的回头：对不起弟妹，我是你哥。
…尴尬…
吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了…
男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！
评论：如果碰上男与女两对双胞胎该如何呀，恰好出现三个呢？

2、和小姨子玩游戏
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：在睡觉啊。
老婆：我不信。
我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
评论：这下可玩大发了，还有小姨子的同学呀，加小心吧！祝你好运！

3、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
评论：找个男人就嫁人吧，再好的棍子也不可能软中带硬呀。

4.鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."
牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈. "
评论：这可真说出实情了，谢谢你的为人民服务吧，牛你可真是伟大呀。

5.小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.
松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?
小鸟说道:有人求爱,以后再也不跳脱衣舞了
评论：看来以后长记性了，愿本性可改吧。

6. 小华：小明你在床上做什么
小明：我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子……
评论：小朋友，那可不是象的，可能是你自己的呀。

7. 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！
‘知道什么？’
“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？”
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
评论：这事儿最好不要让孩子看到了，不好的，小回注意哟！

8. 有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。
“听娘娘说:你快上来呀
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。
“此话怎讲？
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!
“五更天呢？
“您跟娘娘在下象棋。
“此话怎讲？
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
评论：还是这个太监有才呀，看来中国话需要细细品味。

9. 一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。Z
他打开衣柜，他弟弟正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你不去帮忙，还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子。
评论：你是真不知道还是装不知道呢，可怜的男人，帽子带多了吧。

10. 医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的！！！
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
评论：还是个重口味的，不过你骗骗医生不就行了，何必说那么清楚呢。