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1.女同事的腰
女同事：“你看我身材如何？”
男同事：“还好。”
女同事：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男同事：“他放屁，这么粗的腰，还说没有腰。”

2.相亲约会，不带这样拒绝的
和一女汉子朋友约会吃饭。
晚餐吃完后，她马上把高档高跟鞋换成耐克运动鞋。
我好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

3.高手借钱
坡坡说：“给你10块钱帮我办件事。”
兵兵问：“啥事？”
坡坡：“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
兵兵：“呃。。。。好吧！”
坡坡：“借我200块钱！”
兵兵：“尼妹。。。”

4.求婚条件
女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
男朋友问：“我能先赚到三分二吗？”
女朋友：“噢？……也行！”
男朋友：“看，这是一百。”

5.买卖男朋友
晚饭回来的时候，女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来，恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“你去哪儿买啊？”
女朋友：“怎么？你也要买个？”
我：“不，我去哪里卖。。。”

6.注定是屌丝
阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个高富帅的男朋友吧....

7.屌丝与女神
手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！就给我挂断了。

8.为了孩子
我说：我要买一盒套套。
售货员：要什么价位的？
我说：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。
售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。
我，尼玛啊。。。。

9.犀利的眼光
今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”
我还正在纳闷老板娘咋知道的。
老板娘又来了句：“你最近卫生纸买的少了啊……”

10.假装失明
一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”
军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说自己看不见？”

11.先看眼睛
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
我答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
我答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。不然会被打的。”

12.咱也当把皇上
弟弟问：“皇兄，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢？”
我：“苍贵人吧”
弟弟：“回皇兄，仓贵人漏气了，明天我让内务府补一下。。。”
哈哈，苍井空的充气娃娃。