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1.有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，

只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：

“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，

是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说

：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”



2.昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，

我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！

我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。

老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。

抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：

老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。

老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，

我这给你再找50。我也感动的打了个电话：

“我们分开吧 你老公是个好人”



3.某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，

他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：

“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；

他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”



4.男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:

女: 不好意思我是有选择性的

男:你就让我上你的船玩一下嘛:

女:你太胖了船会翻的:

男:我可以减肥的

女:那太瘦了上去你要给吹下去的:

男:.....................



5.超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：

“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，

您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！

”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”

“请别担心，我是幼儿园的女教师。”



6.男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”

女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”

男：“你不干谁干？”

女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”

男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。



7.今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，

心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，

见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，

然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，

我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……

将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。



8.我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，

不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。

车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，

我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，

结果车子倒了，我被柴火埋了。



9.一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，

在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。

某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！ ”



10.你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，

有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，

另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，

你千万不要惹我。