gbicq1 发表于 2013-9-25 11:12 只看TA 1楼 |
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[短篇] 爆冷内涵的校园段子 1、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 2、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业…… 3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 4、我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来! 两个男生打架 他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来! 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么? 5、一对父子的聊天记录 儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。” 爸爸:“哪个?” 儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?” 爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。” 儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。” 爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。” 儿子:“。。。,我心里有数的爸。” 爸爸:“别走爸的老路啊。” 儿子:“放心吧。” 儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!” 6、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。 没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。 我问他是不是手机掉水里了。 他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……” 7、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。 我:爸爸,你有病么? 爸爸:…… 我:我的意思是你要吃药不? 爸爸顿时爆怒啊…… 8、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字, 一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么……… 9、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。 理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了… 10、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好感。最近又听说,他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。 11、朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。 “想吃特色菜还是好吃就行?” “够贵就行。” “前面那家不错但这个时间要排队。” “没关系只要能吃到贵的。” “有没有什么不吃的?” “有,便宜的。” “……你给我下车。” 12、早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事! 我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!” 13、同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱! 在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊! 后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班!!! 14、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子; 他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上; 我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 15、在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?” 16、搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了…… 17、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?” 年轻人绝望地怒吼道:“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!” 18、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……” |
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vick123456 发表于 2013-9-25 14:13 只看TA 2楼 |
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2.青梅竹马,羡慕啊 7.能这么问话,这得多二啊 |
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