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　　1、夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏，感觉甜蜜美满！某晚亲热后，丈夫大汗淋漓，叹道：老啦！第二天看报：我操，原来火车提速了？
　　2、女朋友看着那条细细的红杠，松了口气，对我说：“一条杠是不是表示没怀孕啊？”我一个大嘴巴子抽了过去：“给你量体温你拿个体温计在这逼逼啥呢！”
　　3、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
　　4、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
　　5、我是gay，家里催我找女朋友催得紧，没办法就找了一个les(女同志)来假装女友，她打扮得像个男孩子，寸发束胸穿马甲，举止大大咧咧，唯独声线还是女的。我把她带回家后，父母私底下找了我聊，说你带这样一个女的回家，还不如带个男的。我听后过几天就把男朋友带回家了。
　　6、晚上和出差的老公煲电话粥，老公问我在干嘛，我开玩笑说和我男朋友做的正gc呢，老公回道：“明天我就回来了，你可以跟你的蔬菜男朋友们分手了…………我回来送你一电动的。”
　　7、在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错！”“谢谢夸奖！”“可是你为什么要在街上大便呢？”
　　8、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
　　9、转眼间已经是大四的妹子了，一天在宿舍聊天我突然脑抽问了句：大家都一起四年了，不知道打架我们到底谁是最厉害的，怎么排名阿，一妹子立刻来了句：是拼命打吗？另一妹子也一脸认真的问我：是往死里打吗？ 我好好活在宿舍四年，真的太感谢大家了。
　　10、我跟我老公吵架了，老公大骂我：你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”我气得直咬牙说：你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！放完后老公冷冷的说：”现在你是了“