1501022913 发表于 2012-7-27 03:58 只看TA 1楼 |
---|
|
小笑话{24则} 1.局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥? 司机说:洗干净了你们好用嘛! 2. 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?”那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。”同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂了电话。半分钟不到,媳妇的电话来了:“你咋对我爸那样说话呀,离婚!” 3. 母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!” 老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!” 4. 一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。” 理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” 5. 两个男人被困在了一个孤岛上! 两人饿得无法再忍受,他们决定猜拳,谁输了就要把小弟弟割掉给对方吃! 结果其中一人很不幸,输了! 正要被割掉的时候,他突然喊道:“等一下,我把小弟弟搓一搓,这样肉多些!” 6. 昨天中午陪儿子午睡,他半梦半醒间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”我瞬间石化,悄悄地告诉老婆,并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。老婆笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!” 7. 妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?” 丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!” 妻子愤怒:“混蛋,你敢!” 8. 女朋友说她的腿有点弯,就是O型腿,觉得影响美观,决定去医院看看有没有办法解决。 女朋友一向斯斯文文的,所以觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条缝。 大夫一惊,随道:废话,没缝的是老爷们。 9. 学校规定老师上课不许接电话,有天上数学课,老师电话响了,老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊,我上课呢!”集体晕倒! 10. 小时候家住铁路边上,经常和小伙伴在路基上玩,偶尔会被火车上的“雨淋到”,我们还兴奋地叫着“下雨了,下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿! 11. 一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他: 你在偷这件大衣时,心里想过什么没有? 想过。 小偷回答, 我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。 12. 有个老翁想与儿媳偷情,儿媳就告诉了婆婆,婆婆说:“今晚你躲开,我自有妙计。”于是便睡在了儿媳的床上,把灯熄灭后等着他。夜深之后,公公果然来了,以为是儿媳,便云雨了一番,十分快活。完事之后,婆婆骂道:“老东西,今晚只是换了一张床,怎么就这么高兴呢?” 13. 在一栋楼上住着四个怪人,四楼喜欢磨菜刀,三楼喜欢在窗口乱撒尿,二楼喜欢把东西刷成绿色,一楼喜欢吃黄瓜。有一天,四楼失手掉落了菜刀……看懂了的同学举手~ 14. 皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。 太医开出药方:“猛男若干。” 几天后,皇帝见妃子面若桃花,很是欢喜! 但是却发现猛男一个个面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦? 太医曰:“皇上,不必费心了,这是药渣!” 15. 母亲看着不懂事的儿子,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?” 儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!” 母亲大怒,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!” 儿子答道:“成熟就是在画完之后,再加上一撮毛!” 16. 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!!” 17. 同事,办入职手续,录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一,不是程一一。”我开玩笑说:“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。” 18. 和尚和尼姑总是说不到一块儿去,见了面总是打嘴仗。某一日,三个和尚碰见了五个尼姑,尼姑见和尚人少,就欺负和尚。尼姑说:“对面三和尚,上下六光头。”和尚不甘示弱,立即还以颜色:“走来五尼姑,横竖十张嘴。” 19. 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 20. 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?” 21.  ̄□ ̄||:某地发生了一起交通事故,现场有许多人围观。记者挤不进去,灵机一动喊:“我是伤者的儿子,请让让!”说完,围观者迅速让开,记者一看,一头驴躺在地下。 22. 我以前的单位是个文艺团体。一次下乡演出,女演员结伴上厕所。厕所架在鱼塘上,塘水干了,便便落下撞击地面声音清脆。一女演员发觉唯独自己排下的没响,低头一看,一老农举一粪勺正接着,见她张望,有点烦:看看什么看,赶紧拉!同事们提裤子撒腿就跑…… 23. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈! 她想来就来,不想来就不来; 她不来你急死,她来了你烦死; 她来或不来你都要默默忍受; 认了吧,听大姨妈的话做个好姑娘! 24. 今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“你mb啊!”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑…有俩,不就是2b么..太有才了 |
0 |
|
---|
作者的其他主题 |
---|
搞笑成人笑话(10则) |
成人笑话(10则) |