笑话精品展

1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。

2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。

5.一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”

6、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”
小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”

8、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。

9、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

10、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
我说：“一些生活用品和零食.....”
朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”
我：“那怎么好意思呢？”
朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
我：“为什么？”
朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”

12、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

13、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

14、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

15、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”

16、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。@陆秀红

17、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

18、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

19、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

20、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”
我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”
她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

21、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。
谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

22、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

23、上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，
但知道自己目前吹不过蝗虫。
于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。
等动物们都来后。
蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。
螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

24、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

25、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

26、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

27、有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？
他想了想回答到：“我是色盲。”
警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”
警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

28、有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”

29、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

30、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

31、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着
他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

32、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

33.先吃香蕉
讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”
于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”
老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。”

34.我爸爸有个大的
某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！  

35.领导的雷人之言
有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

36.聪明的负责人
年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

37.班会上的冷笑话
班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎
A站在讲台上，竖起右手大拇指
A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默······
A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默······
A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台
B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？
集体：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链

38.你到底有什么
女：想娶我你得有房
男：我没有房
女：那得有车
男：也没有车
女：那你有什么
男：我有病
女：什么病
男：妄想娶你病

39.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”

40.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

41.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”

42.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......

43、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

44、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

45、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？
儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

46、新生入学，待人都很热情。
甲：“听声音您很含蓄啊。”
乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。”
大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。”  

47、以前有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿！”。

48、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

49、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢口红。”  

50、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:"认识我以前,你有女朋友吗？"
我 说:"有时有,有时没有。"
老婆问:"漂亮吗？"
我 说:"有的漂亮,有的不漂亮。"
老婆问:"有比我强的吗？"
我 说:"有的强些,有的差些。"
后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

51、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。
她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？

52、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说，儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

53、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

54、一天，我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇，眼睛店有两层，孩子的妈妈在二楼看镜架，爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子，他兴奋的跑上跑下，东看西看，突然，他跑到妈妈身边，奶声奶气地说：“妈妈，我肚子痛，要上厕所。”
孩子的妈妈放下手里的镜架，说，“好吧，我们现在就回家。”
小男孩一听不干了，继续飞快的下楼上楼，欢闹不止。
孩子的妈妈奇怪地问，“肚子不痛了？”
小男孩停下来回答道，“没事，我撑得住！”

55、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

56、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…”
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…

57、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”  
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”  

58、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

59、A：今天我在路上碰到有人裸奔！
B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
B：不会是要饭的吧！？！
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚！小孩子啊！？

60、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
那人：“你认错人了，俺是许三多。”

61、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”

62、店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟，莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
半响督导瞄了瞄：“靠，主机放倒了都不知道，还高人，我Kao。”

63、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。
莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”
老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

64、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

65、儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了
父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天
儿子：喔，还要过两天啊