像你这么强壮的除外，可以当男人用

1.刚刚看到有个姑娘吐槽：那些一米六，体重九十斤的姑娘，减你妹的肥啊！是准备减成跟护垫一样吗？！正面一点点，侧面一条线， 超薄看不见啊！！！！
　　
2.刚才看见个ID叫妇炎洁是甜的…于是强烈的好奇心击退理智占领上峰，翻出老妈的，拿筷子蘸了点儿，TMD是苦的
　　
3.想起来以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部(>_<)...我明白了，答案是A。
　　
4.学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。。。。
　　
5.我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定的说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
　　
6.那还是在“再来壹瓶”中奖率很高的年代，小外甥特别喜欢喝冰红茶，但平时不让喝。某天，说好了做完作业就奖励一瓶红茶。于是我花了两瓶的钱，一共中了五瓶，在我打算换第六个的时候，外甥打着饱嗝说：小姨，不换了，红茶都让我喝出屎味儿了。
　　
7.冬日早晨，姐夫开车送四岁的侄儿去上学，随口说，今天雾真大啊！侄儿接着说，恩，就是，跟未来一样看不清楚。。。。
　　
8.昨晚在街上吃夜市碰见的，旁边的两个男同胞在喝酒，以下简程A，B。俩人喝得都有点高…
　　A:今晚别走了，去我家住吧。
　　B:那让你媳妇陪我睡吧
　　A:你滚吧，想死吧你…我不想打你啊…
　　B:我给你钱行不行？
　　A:多少钱？………………
　　接下来不知什么时候站在他俩身后的A媳妇爆F了，留下一人一个耳光后走了，剩下他俩凌乱了…
　　
9.单位新来个妹子长得很卡哇伊、干了几天听说不干了！遂找她聊天、小美女听说你不干了、单位好多男生都准备追你呢！妹子听了、弱弱的问、好多？单位总共不就仨男生麽、去掉俩结婚的、不就你一个男生嚒？我、我我！满头黑线
　　
10.二姨新注册了一个QQ，要和我视频，我这边没有摄像头，我看得到她，她看不到我。二姨和姨丈没有看到我，估计以为我也看不到他们，SO，姨丈很放心地捏了好几把二姨的咪咪
　　
11.走在路上，看到一个妹子在打电话，不断的说：哎呀，你在哪里呀，我怎么看不到你啦。(语气很撒娇)真的看不到啦，人家好着急。想死你啦。
　　我淡淡的回头，看到后面一男子拿着电话，然后就拍拍妹子肩膀，说在你后面啦！(我承认我是故意不识风趣！)然后就看那妹子迅速挂电话，说，老公你怎么在这里？男子面色阴沉，说你刚和谁打电话呢？！
　　妹子沉默了，恰巧对面有个人对妹子挥手，宝贝，我在这儿！
　　真他娘的是电视剧啊！
　　
12.50岁的老爸把80岁的爷爷灌醉俩人扳手腕，爷爷输了不服老又把我老爸打了顿。
　　
13.本人女。 今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
　　
14.晚上跟闺蜜聊扣扣，她单身。。背景结束。。。我说去洗澡了，晚点聊。她问我，才七点多你就去洗澡啊，男朋友过来？喷点香水吖。我说你真是操心，不理你了。。。闺来了句，哎，不能操，只能操心了。。。。
　　
15.死党结婚，去帮忙，和新娘新郎两家都熟***此为背景***婚宴快开始了，新郎过来给了我串钥匙，快去新娘娘家的书房把婚纱的头饰拿来，就在桌子上。一路狂奔，压黄线超车一次，JC蜀黍见我满车的贴满囍字，也没难为我，放行了，最后在婚宴举行前把头饰送到。婚宴开始了，我还在酒店门口放鞭炮。一会收到新娘信息：兄弟，你把我家空调罩给我干啥？？？
　　
16.腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。。。尼玛。
　　
17.我一初中同学跟我讲的，有一次他正在家玩网游，他爸突然严肃无比的叫他:×××你给我出来。我内同学一听口气不对麻溜的跑到客厅，只见他爸“啪”一声摔桌子上一打东西说“你看看这是啥东西”，我同学定睛一看全是（少儿不宜）当时吓得腿都软了，心想我都是电脑上看的也没买过碟子啊，难道是那帮损友落下的？这时候我同学的妈妈从厨房出来看见了，无比淡定的说“这不是你那时候买的，我给藏起来了你怎么又翻出来了。。”不止我同学我听了之后都想吐血。。
　　
18.一群2B在寝室聊天，问大家怎么死最舒服，一同学说：当然是死在女人的胯下最舒服！ 另一同学来了一句：“你的意思是说一出生就死了？”瞬间爆笑，