1501022913

1.
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？  司机说：洗干净了你们好用嘛！

2.
新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”

3.
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”
老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

4.
一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

5.
两个男人被困在了一个孤岛上！
两人饿得无法再忍受，他们决定猜拳，谁输了就要把小弟弟割掉给对方吃！
结果其中一人很不幸，输了！
正要被割掉的时候，他突然喊道：“等一下，我把小弟弟搓一搓，这样肉多些！”

6.
昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

7.
妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”
丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”
妻子愤怒：“混蛋，你敢！”

8.
女朋友说她的腿有点弯，就是O型腿，觉得影响美观，决定去医院看看有没有办法解决。
女朋友一向斯斯文文的，所以觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。
大夫一惊，随道：废话，没缝的是老爷们。

9.
学校规定老师上课不许接电话，有天上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊，我上课呢！”集体晕倒！

10.
小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！

11.
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他： 你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？ 想过。 小偷回答， 我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。

12.
有个老翁想与儿媳偷情，儿媳就告诉了婆婆，婆婆说：“今晚你躲开，我自有妙计。”于是便睡在了儿媳的床上，把灯熄灭后等着他。夜深之后，公公果然来了，以为是儿媳，便云雨了一番，十分快活。完事之后，婆婆骂道：“老东西，今晚只是换了一张床，怎么就这么高兴呢？”

13.
在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀……看懂了的同学举手~

14.
皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。
太医开出药方：“猛男若干。”
几天后，皇帝见妃子面若桃花，很是欢喜！
但是却发现猛男一个个面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦？
太医曰：“皇上，不必费心了，这是药渣！”

15.
母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？”
儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！”
母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！”
儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”

16.
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

17.
同事，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”

18.
和尚和尼姑总是说不到一块儿去，见了面总是打嘴仗。某一日，三个和尚碰见了五个尼姑，尼姑见和尚人少，就欺负和尚。尼姑说：“对面三和尚，上下六光头。”和尚不甘示弱，立即还以颜色：“走来五尼姑，横竖十张嘴。”

19.
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

20.
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

21.
￣□￣｜｜：某地发生了一起交通事故，现场有许多人围观。记者挤不进去，灵机一动喊：“我是伤者的儿子，请让让！”说完，围观者迅速让开，记者一看，一头驴躺在地下。

22.
我以前的单位是个文艺团体。一次下乡演出，女演员结伴上厕所。厕所架在鱼塘上，塘水干了，便便落下撞击地面声音清脆。一女演员发觉唯独自己排下的没响，低头一看，一老农举一粪勺正接着，见她张望，有点烦：看看什么看，赶紧拉！同事们提裤子撒腿就跑……

23.
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！
她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
认了吧，听大姨妈的话做个好姑娘！

24.

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了

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第13个看懂啦，四楼失手掉落了菜刀，砍掉了三楼的鸡巴，被二楼刷成绿色，让一楼的当黄瓜给吃了！