无限之终极魔王

（1）、

某地在举行各级主要领导干部会议，宾馆的早餐按贯例是每人一份：一杯牛奶、一个鸡蛋、一小碟配菜和馒头、稀饭。

一个领导敲开鸡蛋闻到有臭气，生气地叫服务员换，女服务员拿回一个鸡蛋，走进大厅，却不记得要换蛋的是哪位领导了，只好对着众多领导大叫：

“是谁的蛋坏了？”连叫了好几声都无人应答。

主任出来说：“没礼貌，应该这么问：哪位领导的蛋坏了？”话一出口又觉得不妥，连忙改口说：“哪位领导是坏蛋？”



（2）、

司机载着首长开在城市中心，突然，汽车的轮胎炸了，司机下车望着干疺的车轮，气鼓鼓地嘟喃着：“倒霉，怎么办？怎么办？”

首长从窗口探出头来大叫：“快去找，这满街都是打胎的，气什么！”



（3）、

四川省颁布了领导干部禁止使用女秘史的规定，各级夫人都欣喜若狂。一日，某大型国营企业总经理夫人，逛街累了，来到丈夫的总经理办公室，走廊上净洁而安静，她径直推来门，一位女秘书坐在丈夫的大腿上，见有人来，触电般一蹦而起，立在总经理身边，夫人刚要发作，总经理正色地对女秘书说：

“请示什么？无论财政怎么困难，总经理办公室里绝不能只有一把椅子。快去办。”



（4）、

某大型国营厂为搞好工人下岗分流工作，决定成立“下岗分流办公室”。

厂长：“X主任，去做一块办公室的牌子，就象‘纪律检查委员会办公室’叫‘纪委办’，‘环境保护办公室’叫‘环保办’一样，简单扼要，一目了然。”

“好。我立刻去办。”

新牌子做好挂上去，厂长一见当场气晕了，牌子上工整的三个大字是“下流办”。



（5）、

中部某省有一个“国家级贫困县”指标，国家对“国家级贫困县”会给大量的财政补贴和优惠政策。

两个较差的县都尽其财源开始了竞争，一个县经济好一点，一路过关斩将，夺得这个名额。

另一个县连许多省厅的大门都没能进去，无功而返，县委书记在全县工作总结大会上哭丧着脸说：

“……这次申报贫困县失败了，究其原因是我们县太穷了。太穷了！连像点样的礼品也拿不出。”



（6）、

某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。

县长：“收成好么？”

老农：“托菩萨的福，还过得去。”

    ……

    县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？”

    老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”

    县长：“哦？这有区别吗？”

老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”

（7）、
某都市某天举行大规模的扫黄行动，一名新警察义愤填膺地冲进一家歌舞厅，在豪华的大包箱里抓住一对半裸的浪语淫声的男女，一妙龄少女满不在乎地抬起身，又依隈在那中年男子大肚子上，斜着眼看了看警察，温怒地回头问那男人：“他是新警察还是假警察？”
那男人不紧不慢地回到：“他呀？！是刚刚入局的新警察。”
新警察被激怒了，堂堂的执法者，居然被人视为无物，他大吼：“太——”，
刚叫出一个字就被那妙龄少女喝住：
“叫什么？叫什么！一个新警察拽什么！”
新警察奇怪了，反为被她的气势唬住了，音调降了十八度，喃喃地反问：“你怎么知道我是新警察？”
她不屑一顾地回答：“哼！那有老警察不认识自己的局长的。”

（8）、
某公安局长做四十大寿，高朋满座，热闹非凡，酒醉饭饱后，局长余兴更浓，开着新添置的宝马车去兜风。
轿车东倒西歪地撞到电灯杆上，局长推开车门怒气冲冲扑向电杆，一抬手左右开弓，口中叫道：
“喊你别动你偏动，还朝我车上撞，我抽你……哎哟！痛死我了。”
他不住地抖着手，气更大了，骂了起来：
“妈的X，好你个王八羔子，仗着脸皮硬，连老子也敢惹，来人，给老子把他抓到号子里去！”

（9）、
我那个刚升任副局长的朋友，春风得意地到我家，炫耀还没有两句，手机铃响了，他一接电话，脸便成死色，语无伦次地说：“是真的？不会！”“不会，是假的。”立即匆匆去了。
第二天，另一个朋友告诉我：“昨天局长死了，他呀，哭了个昏天黑地，比他老婆和崽女都悲痛。真是个重情重义的汉子！”
傍晚，他又到我家，我劝他节哀，他笑了笑，说：“哀！？过去了，过去了！我崽死了都没这么哭，崽能给我什么？还只光吃我的。他真比崽好，给我提职提薪。我以后靠谁啊？一想到这里悲生心底，控制不住，见笑了。”
我谔然无语了。
（10）、
某集团公司总经理的五十大寿，盛大宴会上聚满了社会贤达、社会名流、高官富豪；就在宴会达到高潮时，总经理突然大叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”
来宾都是有地位、有名望的人，事情闹出去，太有碍来宾的名誉了。见多识广的集团公司董事长说：“莫喊了，这钱包肯定是谁无意误拿了。为大家的体面，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”
十分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

（11）、
县委书记在全县举行的“向雷锋同志学习”动员大会上作报告：
“……雷锋没有死。”
在一旁的县长连忙悄悄拉了拉他，悄悄说：“是精神，精神。”
他忙更正着说：“啊，是没死，还精神着呢。”

（12）、习惯：
一、某局长突然接到老家的加急电报：“母亲去世，父病危，速归。”
局长见后边哭边在电报回执单上签字，邮递员接过回单一看，单子上签着：“同意”两个大字。
二、某厅长因受贿罪被判刑，法庭书记官将判决书送到他面前让他签字，他看看那张纸便放在一边，两眼直直地看着书记官，任凭怎么催促，就是不肯签字。
良久，坐在旁听席上的厅长夫人哏咽着说：
“逼也没用，这是他多年养成的习惯，没收到钱他决不会签字的。”
（13）、
这是一件上世间八十年代真实的事，时到今日，我到湘西时，老百性中依然津津乐道地流传，给人们带来的快乐决不亚于春节晚会。
湘西某县，全县乡镇干部大会正在隆重举行，布置全县给农民减负和提高民生的任务。素以精明强干、快人快语著称的县长，在给全县干部作报告时滔滔不绝中，激情所竟至口无遮栏了：
“……其实，简单得很，搞好本县的工作关键在我们干部，我们干部的关键只在管好‘二八’工程，什么是‘二八’工程呢？一是嘴巴（八），二是G巴（八），莫乱吃，莫乱跑，把这两样管好了就是好干部。”
台下一片哄笑，急得主持会议的县委书记赶忙关掉了麦克风。
名言不胫而走，‘二八’县长的头衔名扬全湘西，从此他抑郁不得志，不久便消失在湘西的青山碧水之中。

（14）、分蛋
年底，局里开大会，歌功颂德，评功摆好，只弄得个皆大欢喜。该升官的升官了，该发财的发财了，盛下的就是全具大庆。
一行人族拥着局长步入六星级大酒店，局长理所当然的坐在了上上席。
八冷碟、八水果交叉相映，众人大开眼界，亦喜形于色。赞美、恭维的话语和笑声充斥了整个酒店大厅。
酒过三旬，又上来一道香味扑鼻的菜，那小姐款款地报到：“清炖王八！”
此大补之物，众人皆喜，虽馋，却没有人敢忘记规矩，于是，有殷情者用以箸轻轻地点拨着王八头说：“领导动动，领导动动！”
局长看着被拨得颤动的鳖头，心中大是不悦，是局长动动还是王八动动？为保持着自己的尊严，他若无其事地拿起了汤瓢，象征地在菜碗里呙了一勺汤，抬头对大家说：“来来，大家一起来，随意尝尝这美味吧。”
话音刚落，一谄媚之音就起：“是是，是王八就该喝汤！”
乒乒乓乓，不到十分钟，汤将尽，碗里有圆圆滚滚、白生生食物出现，立即有人问服务生：“小姐，这是什么？”小姐答：“是王八蛋。”
众目一齐射向了局长，异口同声地说：“领导先吃，领导先吃！”
局长甚悦，忙唤小姐：“你给大家分分！”
服务小姐手拿着汤勺，在大汤碗里拨弄了良久，迟迟没有分菜。
局长不耐烦了，生气地问：“分几个蛋就这么难么？一、二、三、四、五你总会吧！”
服务小姐为难地、怯生生地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

（15）、老天的愤怒
某市市长竞选时，二个候选人的竞选纲领中的施政措施和惠民许诺可以说是大同小异、相差无几，因而在代表中的支持人数大体不相上下。
在最后的一轮演说中，甲候选人在结束讲话前，他右手捂着胸，一脸的肃穆、虔诚，语音也随之而凝重：“敬爱的人民代表们，我捂着我的良心向老天起誓：我决不贪污受贿、腐化堕落！我会珍惜人民的每一分钱，全用在老百姓的身上。如果我有违誓言，就让老天爷把我劈死在江河湖海里。”于是他当选了。
一年多后，市长率计划、城建、交通等部门组成的观摩团来到江南水乡，参观学习城市建设的经验。
那日，风和日丽，气候宜人，市长便带着一团人包了艘船去游玩他一生中从未看到过的大湖。船在碧波中荡漾，人在自然中陶醉，好不惬意！
渐渐，船驰入了天水一色中。
突然，晴空万里瞬间是万里乌云，顿时，狂风大作，电闪雷鸣。小船起伏跌荡，大有倾翻之誓，刚刚笑逐颜开的一群人鬼哭神嚎起来，磕头作揖，拜佛许愿……什么样子都有。
这时，市长趴在船舱的窗口上，对着天空骂了起来：
“你这个残暴而不讲理的老天爷，我违背了立下的誓言，你要劈死我，我是死而无怨，你却让这么多无辜的人陪我一起死，真是个混账东西！”
又一个炸雷后，乌黑的天空里传来低沉而威严的声音：
“你骂什么，我是青天，无所不在、无所不知。抬头三尺有神灵，更何况我！告诉你们吧，我好不容易才把你们这些人集中到一起，好不容易才让你们离开山区来到这江河湖海。”

（16）、男三八红旗手
某市纺织系统在三月八日召开优秀女职工表彰大会，局党委书记宣布：“授予本系统优秀女职工孙红霞、王红、张青芬……等四十九人为‘三八红旗手’的光荣称号。”
众‘三八红旗手’依次登台领奖，其中却走来个男人，局长一愣，气急败坏的问：“谁叫你上来的？谁叫你上来的？你来干什么？下去！快下去！”
“我叫张青芬，是你们叫我上来的呀。”
全场哗然。
书记严斥办公室主任：“你们是怎么审查的？”“是下面各厂报上来的名单，我怎么知道他们会搞错性别。”主任一肚子的委屈。
“怎么办啊？名单是经市委常委会批准的，还呈报到了省委和全国妇联。”书记问局长。
局长果断地一锤定音：
“真讨厌，好好的一个男人取个女人名字。更改是不行的了，他长得还清秀，让他站在后排，人看见了还会赞扬她理女式男发是为了工作的嘛。”

（17）、参观
某局为加强职工精神文明建设工作，局长决定：
一、参观博物馆的爱国主义教育展览，二、为丰富职工的物质生活，让大家到新开张的五星级度假村去洗澡。
于是，局长召集全体男女职工布置这两项活动：
“同志们，为加强精神文明建设和丰富大家的生活，明天上午女同志去洗澡，男同志去参观。下午呢，男同志去洗澡，女同志去参观。务必请大家要遵守纪律，去了，只准看，不许摸，更不允许拍照。记住了吗？千万要记住！”

（18）、统计
某地区统计局负责人向主管领导请示年终报表的填写的各项生产、经济的具体数字，领导语重深长地说：
“统计本来就是统计加估计的嘛，水份只是小节，落后是大节，是失节！看看其他城市的经济指标数，我们总不能落在别人后面。填漂亮一点，这是工作的需要，地方的需要，也是你我的需要。”
   外一则、
湖南洞庭湖的水质污染日趋严重，引起各方面的关注，成群的记者前往调查采访。当问到一个镇长时，他理直气壮地说：
“发展经济是硬道理！牺牲点环境也大惊小怪，幼稚！”

（19）、普查、
某乡村农业普查员接到乡政府对本村进行农村现状调查的指令，指令明确该村“鸡、鸭禽类圈养数：10000只”的指标。
普查员挨门逐户清点，反反复复计算，22户人家共有375只鸡、鸭。他急了，匆匆忙忙找到普查办主任汇报，主任听后，气急败坏的说：
“你是个木脑壳，鸡蛋、鸭蛋有吧，鸡生蛋，蛋生鸡，咯讲烂了的道理你还不晓得，去，去，重新填写再报来。”

（20）、名片
有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。
厂长一见首长，便惊喜地大声说：“啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太象，跟电视上一模一样。”
他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。
首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口念全了名片：
“中共中央国务院，山西省委万荣县，国营个体水泥厂，书记经理兼厂长，法人代表王二定，品质量过得硬！”

（21）、县长算啥
这天，县长到精神病医院去检查工作。
他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”
接线员很不耐烦地说：
“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”

（22）、跑慢些
新县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长听后严肃地点点头说：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

（23）、分猪肉
县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。
过一会主任去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”
下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，只见：
猪头前立着一块牌子：万县长的猪头；
第二堆立着块牌子：牛县长的蹄子；
第三堆立着块牌子：马县长的耳朵；
最后一堆也立着块牌子：熊县长的下水。