zl-haoren

　1.甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
   评价：太多想在宝马车里哭泣的女孩啦！

　　2.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
    评价：太熟的还包括很多，同学、同事……

　　3.有个好人被妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
   评价：总搞技术是不行的，还要搞点别的！

　　4.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了。
    评价：现在的女生们，太强悍啦！

　　5.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
   评价：对于这样不解风情的，真的不用客气！

　　6.小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
    评价：这个孩子脑筋会急转弯！

　　7.某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
   评价：不带这样的，老师！让不让人活啦？

　　8.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
   评价：本想说成两只，结果还是一只。

　　9.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
    评价：看看，卸状之后还有几个能看的？

　　10.发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……神啊，生孩子是妇女的万能武器啊！
    评价：这样的老妈有木有？这样的老妈真的可以有。

11、有三个老汉比谁的手抖得厉害，第一个说：“我今天早上穿衣服用了一个小时。”第二个说；“你这不算什么。我今天早上剪草的时候，把花都剪了。”第三个说：“你们都不如我，我今天早上上厕所，MD射了三次。”

评：这第三个老汉估计快精尽人亡了。

12、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

评：现在连女人的奶都不放心了。

13、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

评：估计新娘下面被灌满了吧。

14、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

评：这个小男孩是应该是超人。

15、酒吧，一美女在吧台，撩人的向酒保勾了勾食指，酒保靠近她，她双手捧起酒保的脸，插入酒保头发，一边抚摸一边说:“你是经理吗？”“不是!”美女又把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保温柔地吸吮她的手指。当十根手指都被吸吮一遍后，美女说:“那请你帮我告诉经理，女厕的卫生纸用完了...”

评：美女也有大小便的时候，大家小心啊

16、从前有个电视台原本叫CCTV-B，由于在每天的节目中撒谎，谎言的泡沫越吹越大，终于有一天把B给撑破了，变成了CCTV-13

评：原来13是B破了以后变的。

17、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

评：段子虽然有点老，但十分经典。

18、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大

评：这个段子，有点深奥，重点在理解“文”“六”“太”“木”“大”的变化。

19、一部两小时的电影什么事都在发生：有人看到了爱情；有人看到了正义；有人看到了无奈；有人看到了友谊；有人看到了自己的老婆跟另一个男人。

评：看到最后一种是最悲催的事。

20、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！！！

评：这兄弟怎么不说：日B还能日醉了啊？

21、刷机
　　清明，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?
评论：丫的，现在烧什么都可以，烧本刷机说明书。

22、班师回朝
　　语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师…
评论：意思也准确呀，很有思想的小明。。。

23、聋哑小姑娘
　　在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下一个，给她20，然后对她说：“不用找了。”小姑娘很惊讶，笑了笑说：“谢谢!”又去向其他人推销去了。等等，好像有什么不对劲…
评论：嗯，小姑娘还是很有礼貌的。

24、愚人节
　　愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!
评论：现在还表白？片子里不是有霸王硬上弓的吗，学学人家

25、中美文化差异
　　某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
评论：的确米国思想还是很开放的。

26、因为爱情
　　“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。
评论：这让艾青情何以堪，王菲和陈奕迅情何以堪？
27、装机高手
　　一个室友大学四年装系统无数次，现在可以熟练背诵XP和Office 2003的盗版序列号…
评论：让我不尽想起我的大学生活，也是无数次的重装。

28、单身
　　《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人…
评论：不去更好，又没有完整版。

29、祖先生气
　　老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗?
评论：老师真的敢批改这个作业吗？

30、语文老师
　　中学的数学老师复姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，你可以叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说：“但是你教的是数学啊… ”
评论：终于找到高考数学成绩不好的原因了，原来我的数学是语文老师教的。

31 有一天，我在路上碰见了久违的一个女同学，于是有了如下对话：“这么巧好久不见”。“是啊好久没见了呢”。“对了，你怎么会在这里”，“哦，我的店开在这里呢”。我：“是吗？那太好了，我以后经常去你店里逛逛。她：”我卖的是胸罩“。我。。。。。。。
评论，看来是看到同学太热情了，看来有时候热情会过火的


32 美术课上老师要求学生们画一幅自己喜欢的任何东西。下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
评论；这年同学将来一定是个真正的艺术家，他完全掉在艺术里还没有回到现实来。


33 今天答应老爸老妈要带女朋友回去给二老过目，看看未来儿媳妇的，顺便吃顿饭。下午临时女朋友打来电话说要出差，没办法了！结果回家路上碰到表妹，就让她和我一起回家吃饭，结果刚到家门口老爸就一个杯子摔过来大吼：你这畜生！。。。。
评论；这个事吗，有运气的人才会遇到这样的老子，不过这样的爸你想多了吧，你也太开放了。

郁闷之王

楼主太有材了，当年我读书的时候怎么没有看到29这条啊

chem147

楼主这33条居然大部分是我没有看过的
谢谢了
有的的确很经典啊，呵呵

wuying0202

有几则笑话还是很经典的，感觉不错哦！

杀人不流血的刀

这33条中有一半是我没看过的，很有意思啊。

liuawang

对第三十个很有感触，话说我曾经的语文老师是美术专业的