邪恶黄老湿

1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
4、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”
5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
6、一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！
7、高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。
8、奥运看点
射击：看谁能射。
举重：看谁不举。
游泳：看谁更水。
体操：看谁最软。
击剑：看谁耍贱。
马术：看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
9、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
10、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了”……
11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
12、儿子：“爸，我要买奥特曼。”
爸爸：“好吧。”
儿子：“爸，我要买变形金刚。”
爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”
儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”
爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
儿子：。。。
13、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。
14、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得 极难适应，也极不实用。
15、郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
16、开放型的婚姻是凉鞋，它有着极强的季节性，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。
17、事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。
18、被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。
19、患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧。其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的。因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。
20、青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。
21、老夫少妻的婚姻是松糕鞋，穿着它虽不能长途跋涉，但却显得颇特别。
22、老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起来方便、脱下去容易。不过，穿上它只能在卧室里自我感觉，如果跑到街上显摆就难免会成为话柄。
23、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
24乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。
25羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神，是人们追捧的对象。
26、垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这本事不是一般人能做到的。
27链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头，却从不记仇，和双方相处得都很好，能做到这一点不简单啊。
28、排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。
29、保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。
30、铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。
31、高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所，尤其是这炎炎夏日，在水里有一堆人陪着玩，那可真叫爽啊。
32、水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
33、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
34、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
35、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
36、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”
37、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
38、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
39、北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？
40、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
41、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。
据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！　
42、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯。。。
43、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，孙杨如果赢了朴泰桓，那么孙杨就是韩国的。
44、80后看奥运会的喊叹：以前看奥运会：哇～长大了我也要这么厉害！！现在：擦～这帮小孩怎么这么厉害~~~
45、问：中国百姓最擅长的体育项目是什么？
答：潜水。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国在田径项目上较弱？
答：因为强手都没参赛，你看他们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。
46、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
47、小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！
48、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
49、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。
却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
50、一只乌龟暗恋青蛙很多年，每天在暗处偷看青蛙，有一次不小心打了个喷嚏，惊得青蛙扑通跳进水里。
恰好有只癞蛤蟆游过来，乌龟非常伤心，自责的说：都怨都怨我，没勇气告诉她。。。
51、“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。
52、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
53、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，最重要的就是记忆力越来越差。
54、我国第一个遗体器官捐献者是盘古，我国第一位女性泥塑家是女娲。
55、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
56、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
57、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
85、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
59、国人特点：喜欢吃鸡爪；遥控器外面包着塑料；餐桌上剔牙；厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
60、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
61、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
62、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
63、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！
64、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
65、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
66、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
67、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
68、她特别美丽，P得一手好S。
69、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
70、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？
71、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
72、女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。
73、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
74、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗；2.出轨后食物能维持到搜救。
75、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
76、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。
77、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
78、为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。
79、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
80、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
81、下课出来透气，看到班主任。
老班：“上课睡觉了？”
我：“没啊。”
老班：“没有？看你脸上那两道物理题！”
82、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：“真是一代不如一代啊！”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”
83、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
学生大声回答：“美女大腿 !”
84、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
85、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
86、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？
87、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
88、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”
89、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
90、丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
91、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。
“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”
“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
92、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”
老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

wuying0202

哈哈哈哈，有好几个真是笑死我了！

guofeng2003

被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
有点黑色幽默！

liuawang

很好的笑话，只是，为什么没有评论呢？