标题:
笑吧快笑
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作者:
zl-haoren
时间:
2012-7-23 16:50
标题:
笑吧快笑
1、全校去海边春游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险!
我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生,差点被人家班男生集体用眼神杀死。
高潮是又输了,尼玛啊,这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来!
点评:兄弟你怎么就这么背呢,糖葫芦早就被美女吃下肚了,难道把人要过来
2、那天打车回家,坐后面,走了有三分钟,突然从后视镜里看见的哥在睡觉,是的,你没有看错,他闭着眼睛开着车。刚要喊他,他突然睁开眼睛了,问我“兄弟,有驾照不?替哥开一会,哥累的不行。”。。。。。。然后,我霸气的开着出租回的家。
点评:为了生活啊,的哥也不易,累的不行也还得继续
3、我今天去二手市场买自行车,结果老板说没现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库,结果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:“你看上哪部了,我帮你开锁……”
点评:原来二手自行车都是这么来的啊,以前还以为是别人不用的呢
4、年前动物学实习,来到动物园。
老师说:“看,鸳鸯!”
一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”
师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”
那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这个……”
点评:是很羡慕鸳鸯的,可以每年换一个。
5、车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说:你们谁想做我小姨子?
点评:激动了不,不过这样的表达很到位,如果不想做小姨子就做女朋友,支持。
6、去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子。
问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”
点评:遇到这样的老师,三生有幸啊,看来不用补考了。
7、有一次买书,店老板告诉我:这书35块,回去千万别翻开最后一页!!否则会发生一件很恐怖的事!
回去了,我按捺不住好奇心,翻开最后一页,果然发生了一件好恐怖的事!!
只见最后一页写着:原价15!!!!!更恐怖的事,后面还写着:现价10块!!
点评:是蛮恐怖的,老板眼里不光有RMB,还善意地提醒了一下哥
8、某日,我从饭堂往教室的路上,两个猥琐男在我身后说话。
A:明晚音乐厅有芭蕾,你报名了吗?
B:芭蕾很难懂的呀,你能看懂吗?
A:看不懂,看看大腿也行啊。
B:……
点评:原来是醉翁之意不在芭蕾,在乎美腿之间也
9、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”
点评:这样的活宝学生碰到活宝老师了。
10、有个经历过很多战争并获得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女朋友,于是他们俩进行了一次约会。
在步兵出门前,朋友告诉他:你可能在战争中经历过很多事,但恋爱方面你要听我的。
第一,你下车后要替女朋友开车门;
第二,女朋友入座时你应该站在她的椅子后帮她;
第三,她说话时你要温柔地看着她;
第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她自己动手。那个步兵点点头,然后走了。
第二天,朋友打电话问步兵约会情况如何。步兵沮丧地说:我没希望了
朋友问:怎么了?
步兵答:我去给她买饮料,可出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲在了草丛里……
点评:习惯啊,习惯啊,害了多少人,不过想到拉开饮料扣,砸出去,趴下,好搞笑。
11、一个男生生病了,在教室里打吊瓶。吊瓶打完,无人敢拔。
一彪悍女老师立刻拔下针头,那男生“啊”了一声。
于是,此老师又毫不犹豫的把针头插回男生手上.....手上......上......
点评:此女老师真是高手,估计是平时看这男同学不顺眼而也
12、一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!……
点评:我怎么就没有想到这个名字呢?
13、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!
点评:此慈悲非彼瓷杯也,不过现在的僧人也不再慈悲为怀了
14、偷偷带男朋友回家!
在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿,男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
评论:厨房水池和擦碗布很有内容了……
15、我没有虐待她!爆笑!
妻子对丈夫吼道:“为什么每次我唱歌的时候,你总要躲到阳台上去?”
丈夫叹了口气,答道:“咳,我只是想让大家都知道,我并没有虐妻。”
评论:为了妻子的爱好,做丈夫的真是用心良苦啊!
16、郁闷的新婚之夜!
一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问:“你怎么了?”
男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说:“天呐,那可坏了!”
男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
评论:通过新婚之夜,更了解对方的苏州史。
17、早就想跟你离婚了!
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后,长颈鹿突然提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!”
猴子大怒:“离就离!我他妈早就跟你过够了!亲个嘴还得爬树!”
评论:有了爱,身高是问题么?
18、大开眼界的妻子!爆笑!
一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!
回家后,该女执意要和丈夫离婚!
丈夫不解,问:“为啥?”
妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
评论:有句话说得好:被**的时候,还是闭上眼睛静静享受吧!
19、不是咱亲生的!爆笑!
悬崖上,小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力的学习飞翔!
旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:“它爹,要不告诉它它不是咱亲生的!”
评论:别臭美,给你一双翅膀还是老鼠!
20、路边亲热的下场!
一男人和女人驾车出游,停在路边亲密,却被巡警遇见!
巡警问:“这是你的车吗?”
男人答:“单位的。”
巡警又问:“她是你老婆吗?”
男人答:“也是单位的。”
巡警惊叹:“奶奶的!什么单位,福利咋就这么好?”
评论:长见识了,单位还有女人供亲热……
21、尴尬的男女约会!
爆笑!一对青年男女在公园约会时,女孩突然想放屁。
女孩想了个办法,对男孩说道:“你听过布谷鸟叫声吗?”
女:“我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。”
女:“听清了吗?”
男:“放屁声太大,没听清。”
评论:明察秋毫!女的会闹分手么?
22、哪怕头上有点绿!
一个男子的妻子经常红杏出墙,男子为此十分痛苦!
其同事送来一付对联:
上联:只要日子过的去,
下联:哪怕头上有点绿!
横批:忍者神龟。
评论:严重怀疑这个同事是翻墙者之一!
23、这帮人简直都是疯子!
精神病院爆满,院长准备让一些病情较轻的病人出院。
为此,他想到了一个办法:“在一间密封的房子里,放着一辆10列的玩具火车,然后让10个病人进去,并对他们说坐这火车他们就可以回家了。”
在试验中,有九个病人开心的坐上了火车,并高兴的说:“呵呵呵,可以回家了!”
院长感到很失望,但是他发现有一个人正用不屑的眼光看着他们。
院长眼前一亮,对他说:“你为什么不上车呢?”
这个病人骂道:“这帮人简直都是疯子!”
院长想这人看来还有的救啊!于是开心的问他:“你怎么觉得他们是疯子呢?”
这个病人吼道:“妈的!我这车长还没有上车他们就开车了,你说他们还不是疯了!?”
评论:这最后一位实在太有才了!
24、看看你有什么反应!爆笑!
某饭店在门口挂了只鹦鹉,负责接待客人!
鹦鹉很听话,有客人到就会说:“你好,欢迎光临!”
一个常客心想:“我快点进去,看鹦鹉有何反应。”
一天,他飞快的跑进了饭店,鹦鹉惊呼道:“他奶奶的!吓老子一跳!!!
评论:这篇似乎有点冷,看不太懂。
25、帅哥跟美女打赌!爆笑!
一帅哥和一美女,特别喜欢打赌!
帅哥对美女说:“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服!”
美女:“这怎么可能?有本事就来试试!”
于是帅哥把手放到了美女的屁股上,过了一会,很享受地说道:“我输了。”
评论:天哪!白活了几十年,怎么就没学会这招?!
26、伤心的泪流满面!爆笑!
一棵大树上,雌鸟伤心的泪流满面!
雄鸟不耐烦的解释道:“我跟你讲多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我没结婚!”
评论:鸟人+怨妇?这是绝妙的组合.
27、请说话不要带脏字!爆笑!
问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:日本,妈的!
问:你就不能说话不带脏字吗?
答:好。
评论:每个人对脏话都有自己的标准。
28.美术老师要学生们画一张抽象画,一个学生交了白卷。老师问:画呢?学生答:这就是,我画的是牛吃草。老师又问:草呢?学生:被牛吃掉了。老师再问:那牛呢?学生说:牛吃完草,走了。
评论:牛跑的另外一个原因就是扯牛蛋吹牛B的专家来了!
29.女生宿舍里,一个同学看着自己的胸部大声地喊:我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。正在看书的同学抬头问道:大 便去厕所啊,里面又没人。
评论:我是平胸我骄傲!我为国家省布料!平胸妹纸伤不起!
30.一个男孩带着女朋友在海边散步,男孩指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩听后,骂道:你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!
评论:巴以双方伤不起..美国人听了以后倍感压力!
31.拾荒者老黄告诉老婆:我告诉你一个秘密。老婆说:难道你捡到金子了?老黄答:是的。老婆兴奋的说:我们家终于有宝贝了。老黄回道:你真不知羞耻,别人的东西也要。婆说:你高尚难道要把东西还人?老黄大声回答:我找不到失主,因为那东西装在避孕套里面。
评论:是金子还是精子?这是一个谜...
32.一个男人每天都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的呼吸再对她说:你的毛发闻起来好极了。过了一星期后,她再也忍受不了,去对人事主管说,她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问她:他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?女同事回答:问题是他是我们公司个子最矮的那个啊!
评论:个子矮小者之先天优势,羡慕嫉妒恨!
33.客车上,一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘,我……我…姓……姓吴,能……能不能……能和你聊…聊一聊”?女孩:叫姑叫娘都没用,你这病我治不了。
评论:结巴者请发挥我国语言之精华,慎重用词!
34.说某男生暗恋斑花,但是一直没有勇气表白,有次这个斑花要过生日,班上六个男生商量着给这个斑花发短信祝她生曰快乐,说好一人发一字:祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字,但大家发短信时间没弄好,斑花收到的短信顺序是:日你乐、 祝快生。
评论:路见校花一声吼!脱裤就上有木有!
35.顾客问新上班的营业员有木有榔头,他说没有,正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而是要找一个替代品。少顷,来一美貌女子欲购手纸若干,新来营业员答:亲爱的小姐,手纸目前缺货,但…上等的砂纸要吗?
评论:擦菊花请用-爽死你砂纸-用过一次,难忘一辈子!
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